Tuesday, 1 November 2011

Suicide Dialog~


Sumpah, dari judulnya ada udah nyeremin banget ya? Tapi tenang aja, maksudnya gak separah itu kok. Bukan yang bener-bener bikin orang bunuh diri kok. Cuma, yaaa, untuk menarik kalian baca post ini aja, jadi judulnya gue lebai-lebaiin. Hehe *ditimpuk batu* ampun ampuuun.


Nah, jadi guys, malam ini, gue lagi bete dan gak tau mau post apa di blog, tapi bawaannya pengen nulis aja. Setelah untuk beberapa gue ketawa-ketiwi sendirian, padahal lagi denger lagu galau, gue akhirnya nemu Ilham di depan rumah, lagi jalan mau ke mesjid. *apasih*. Dan dari Ilham inilah, akhirnya gue tau mau nulis apa di blog kesayangan gue ini. *ting* *ada gambar lampu*


Jadi, ini adalah beberapa percakapan gue dengan sahabat-sahabat gue. Sahabat yang paliiiiiiiiiiiiing gue sayaaaaaang di dunia. Tapi untuk menyampaikan percakapan apa yang ingin gue sampaikan, gue sensor dulu nama sahabat-sahabat gue itu. Takutnya entar dia malu. Ya, walaupun gue jahat, tapi gue gak mau lah mempermalukan sahabat gue sendiri. Di blog lagi. karena itu tentu saja bukan perbuatan yang manusiawi, yang berlandaskan pada Ketuhanan Yang Maha esa, Kemanusiaan yang Adil dan Beradab, Persatuan Indonesia, dan kerakyatan yang dipimpin oleh hikmat kebijaksanaan dalam permusyawaratan perwakilan, serta mewujudkan seuatu keadilan sosial bagi seluruh rakyat Indonesia…*krik krik krik* Ehem, maaf, galau. *apasih?!*


Oke. Mula-mula, siapkan pisau, gunting, kapak, atau benda tajam lainnya. Barang kali elo emang mau mati beneran setelah baca dialog-dialog gue ini.


Here


We 


Go!


Pas ini lagi pelajaran bahasa Indonesia. Tapi guru gue lagi cerita panjang lebar tentang masa
 kecilnya. Dan gue pun teringat sesuatu apa yang gue lihat beberapa hari yang lalu.
Gue       : Eh, tau nggak, kamaren gue liat tetangga gue keluar dari mobil, kayaknya sih abis jalan-jalan. Tau gak dia pake baju apa?
Sensor  : Apa?
Gue       : Daster. Warna ijo, trus dia gak pake manset, tapi pake jilbab hitam ala anak gaul gitu. Yang lebih gaul lagi dia....pake... high heels!
Sensor  : Hah?
Gue       : Bayangin coba. Aneh banget kan? Lagian, darimana coba dia tuh?         
Sensor  : Ooh, abis dari senam gitu tak dia?
Gue       : *krik krik krik* APA?!
Oke. Mungkin lo kurang ngeh. Yang pengen gue jelasin : SEJAK KAPAN ORANG SENAM PAKE DASTER DAN HIGH HEELS?!


Lanjut. Dialog ini terjadi di pinggir lapangan sekolah gue, saat jam istirahat tiba dan gue sama temen gue (beda lagi sama yang diatas) lagi duduk sambil ngemil. Tiba-tiba gue iseng, dan pengen ngasih teka-teki ke temen gue ini.
Gue       : Eh, kenapa ayam jago gak punya tangan, hayoo?
Sensir    : hah? Punya kook. *muka tak bersalah*
Gue       : hah? *bingung* Punya? Mana ada!
Sensir    : Punya, bodoh! Yang untuk dia jalan kan tangan dia?
Gue       : *GUBRAK* *lupain aja kalau gue dibilang BODOH* ITU KAKINYA!
Sensir    : Itu tangan diaaa. Gimana sih?! *ngotot*
Gue       : *ngelus dada* Yang namanya tangan tuh kayak tangan kita gini bentuknya, tangan manusia gini, itu namanya tangan, tau?
Sensir    : Oooh, jadi sayap dia tuh bukan tangan?
Gue       : BUKAN! HADOOOOHH!!! *gue masih hidup, belum tewas*
Sensir    : Lagian, ngapain coba nanyain tangan ayam? Udah tau dia gak punya juga..
Gue       : Kan gue mau ngasih teka-teki tadi.. *ngepal kedua tangan kuat-kuat*
Sensir    : Nah, sekrang yang bodoh siapa coba? Tau ayam nggak punya tangan, pake ditanya-tanya lagi
Gue       : *lari ke Grand Canyon, terjun bebas*
Ini sama sekali percakapan yang bikin gue speechless untuk beberapa jam, dan sama sekali gak gue rekayasa. Kebayang nggak sih, ada aja gitu orang kayak gitu? Ampun. Sumpah, tobat deh gue. *nangis histeris*


Masih dengan orang yang sama, tapi beda latar. Pas ini, dia lagi ke rumah gue, dan kami lagi ngerjain tugas.
Sensir    : Ohya, ngomongin Australia, gue jadi ingat kemaren gue salah nebak Australia dimana pas telponan sama pacar gue.
Gue       : Australia? Masa gak tau?
Sensir    : Tau lah. Deket sama Bali kan?
Gue       : Gak deket sih, tapi lumayan lah. Deket sama Irian jaya. Kenapa?
Sensir    : Kemaren gue ngiranya Australia sebelah sananya Malaysia, agak keatas dikit sama Malaysia.
Gue       : *bingung* kan Bali deket sama pulau Jawa?
Sensir    : Iya, terus?
Gue       : Tadi lo bilang Australia deket Bali kan?
Sensir    : Iya, tapi aku yakinnya australia deket Malaysia.
Gue       : *TEWAS*
No comment. *garuk-garuk kepala* *nggak bisa ngomong* HARI GINI ANAK SMA KELAS DUA NGGAK TAU AUSTRALIA DIMANA?!!


Nah, kalau percakapan yang ini, bukan percakapan gue sama sahabat gue. Tapi percakapan guru bahasa Indonesia gue, sama temen gue, sebut saja dia Vega. Saat ini, kami lagi diskusi daging kurban tuh mau dimasak apa, soalnya entar makan bareng-bareng sekelas. Nah, satu kelas setuju kalau dimasak asam pedas.
Ibu         : vega, jadi karena mama kamu yang bersedia masak untuk kelas kita, ibu akan bantu-bantu biayanya.
Vega      : Oh, iya bu..
Ibu         : Jadi ya, kamu ambil aja duit kas ya, minta sama Tesa.
Vega      : Iya bu.. *nggak ngeh akan sesuatu*
Ibu         : Ambil 20.000 aja nanti ya, biar mama kamu nanti gak repot beli cabenya.
Vega      : Iya bu..
Oke. Mungkin gak lucu. Tapi sumpah, pas ini gue sama temen sebangku gue ngakak abis! Sadar
sesuatu gak? Oke, gue jelasin.
  1. 1.       Kata Guru gue, dia yang bakal bantuin biayanya mama Vega untuk masak asam pedas. Tapi akhirnya, eh, dia nyuruh Vega ambil duit kas. Jadi guru gue nih bantuin apaan coba?!
  2. 2.       Cabe itu mahal nggak sih? Gue kira juga bantuannya, ya kira-kira 100.000. Daging lembu kan kalau dimasak pedes untuk satu kelas pasti ngeluarin banyak duit kan? Eh nggak taunya… DUA PULUH RIBU! Itu mah ongkos pulang balik pasar doang! 
Saat ini gue sama temen gue ini lagi ngapal pelajaran sejarah karena kami mau ulangan.
Gue       : Jadi contohnya tuh ada menir, tugu batu, prasasti, dan candi.
Sensar  : Oh, contohnya *sambil mengitung pake jari* tugu batu, prasasti, candi, menir, trus?
Gue       : Ya itu, contohnya *sambil ngitung* tugu batu, candi, prasasti, menir.
Sensar  : Oh, ulang-ulang. *ngitung* tugu batu, candi, prasasti, menir. Trus?
Gue       : *bingung* *liat buku* Ya udah. Tugu batu, prasasti, candi, menir.
Sensar  : Iya, jadi kan ada prasasti, tugu batu, menir, candi, trus apalagi?? *ngotot*
Gue       : *liat buku lagi* prasasti, tugu batu, menir, candi. Udah.
Sensar : Prasasti, tugu batu, candi, menir. Terus??*nada ngotot*
Gue       : *liat buku* *baca berulang kali* Sabar. Kok kayaknya aneh ya?
Sensar : *ikut-ikutan liat buku* prasasti, candi, menir, tugu batu. Udah kan tuh? Emang apa lagi?
Gue       : KOK GUE YANG SALAH SIH?!
Ngucap… ngucap… coba hitung tuh gue udah berapa kali jelasin ke temen gue itu, dan udah berapa kali gue liat buku. Dan temen gue yang ITU, udah SALAH, NGOTOT LAGI!!


Nah, kalau percakapan ini tuh pas gue sama temen-temen gue ngobrolin tentang acara perpisahan kelas gue di Yasin, yaitu resort yang terletak di pantai di Pulau bintan.
Dede     : Iya, jadi di seberang Yasin kan ada pulau kecil, kami kesana deh. Untung nggak begitu jauh dan lautnya dangkal, jadi ya bisalah nyebrang ke sana. Pulaunya tuh kecil, cuma kayak gundukan pasir putih gitu, sama beberapa batu-batu besar. Cuma lumayan ngeri sih disana. Abis kesana sampe maghrib nih cowok2nya. 
Sensar  : Jadi kalian ke Pulau kecil itu naik motor gitu?
Dede     : Hah? *bingung* Yasin kan di pantai, Pulaunya kan diseberang pantai. Trus abis pantai kan laut. Baru ada pulaunya kecilnya.
Sensar  : Jadi kalian ke sana naik motor?
Senyap sekejap.
Gue       : SEJAK KAPAN LEWAT LAUT NAIK MOTOR??!!
Udah kelewat batas tuh gobloknya. Sumpah lah.


Kalau percakapan ini terjadi pas gue sama 2 temen gue di kelas. Pas itu tiba-tiba ada hujan.
Vega      : Gue paling suka hujan, karena kalau main PS di rumah liatnya jadi gak silau.
Sensor  : Ohh, gitu ya? Kalau gue gak suka main PS.
Gue       : Jadi? Gameboy?
Sensor  : Bukan, gue lebih suka main play station.
Gue dan Vega   :  hah?! *nganga* *mikir cukup lama* *lalu diam*
(Abaikan~)
Beberapa saat kemudian..
Vega      : Iya tau, girlband korea tuh cakep-cakep orangnya. Mulus-mulus. Gue suka banget sama SNSD.
Gue       : Iya, SNSD orangnya cantik-cantik. Suaranya juga lumayan. Tuh cowok-cowok di twitter paling senang sama SNSD.
Sensor  : kalau gue nggak suka sama SNSD. Gue lebih suka Girls Generation .
Gue dan Vega   : hah?! *diem lagi* *kali ini TEWAS*
(Abaikan~)


Saat percakapan ini terjadi, si pemeran utama alias Sensar, lagi makan sendirian. Lalu gue dan teman-teman gue ngelilingin dia. Anehnya, di sela-sela dia lagi makan, tiba-tiba dia ngambil jilbab trus dia pake tuh jilbab. Gue sama temen-temen gue bingung. Perasaan nggak ada jam agama deh, ngapain nih anak pake jilbab?
Ayu        : Lo ngapain pake jilbab?
Sensar  : Karena gue lagi makan.
Ayu        : *bingung* jadi lo make jilbab setiap lagi makan?
Sensar  : Ya nggak laaah.
Ayu        : Trus kenapa make jilbab?
Sensar  : Karena hidung gue gatal! *garuk-garuk hidung*
Sekali lagi, perhatikan baik-baik pertanyaan yang diberikan, dan jawabannya. Kalau dihubungkan, bakal jadi JILBAB > MAKAN > HIDUNG. WHAT THE… *speechless*.


Satu percakapan lagi dengan si Sensar. Tapi bukan sama gue, melainkan sama temen gue, namanya Diba. Ceritanya Diba ini lagi kekurangan orang untuk ikut camping PERSAMI.

Diba      : Woi, mmau ikut kemping gak lo?
Sensar   : Boleh-boleh. Tapi jangan lama-lama ya.
Diba      : *bingung dengan maksud jangan lama-lama* hah?
Sensar   : Soalnya aku les jam 2. Kempingnya sampai jam berapa?

Ini gue gak tahu dan sama sekali gak bisa analisa apa yang ada di pikiran Sensar. Mungkin otaknya lagi jalan-jalan keliling dunia,  lewat hutan Amazon, trus dilabrak sama  badak yang lagi pada berendam, trus lari karena takut dikejar gajah, terus mampir ke Samudra Hindia, trus kencan sama ikan hiu, eh tapi tiba-tiba pacar ikan hiu datang trus minta putus karena cemburu, trus si otak akhirnya jadi bahan pelampiasan kegalauan ikan hiu dan akhirnya mati ditelen sama ikan hiu itu *ngenes*. INI ORANG TAU GAK SIH KEMPING TUH APA?!!




*arahin ujung pistol ke kepala* .Nggak berani deh, belum kawin sih. Iman gue diuji ya, bener-bener diuji. BENER-BENER DIUJI!


Jadi sekian ya, cerita gue tentang sahabat-sahabat gue. Sampe sekarang, gue masih nanya-nanya, apa salah gue di masa lalu sampe dapet temen-temen yang kayak gitu. Dan masalahnya adalah, bukan satu orang aja. TAPI TIGA ORANG !!! TIGA WOI!!! TIGAAAA!!! TIDAAAAKK!!! Dan kayaknya bakal bertambah lagi populasi orang bolot di sekitar gue. T.T


Setelah ditelaah, sesuatu banget yaaa kalau lo jadi gue setiap ngomong sama tuh orang-orang bolot. Rasanya yaaa… gitu, pengen bunuh diri aja bawaannya. Haaaah. Kurang sabar apalagi coba gue punya sahabat-sahabat kayak gitu dan untungnya sampe sekarang gue masih hidup. Untung banget gue nggak punya penyakit jantung, struk, dan asma. Kalau engga, ngomong sama orang kayak MEREKA bisa ngilangin nyawa!


Oke Readers, udah malam nih, ikan-ikan udah pada bobo. Bobo gih kalian, nggak ngantuk apa? *hoaaam* see you! :*
Post a Comment